Lapsen saaminen tuo väistämättä muutoksia parisuhteeseen – myös seksiin. Molemminpuolisen rakkauden ja halun käyttäytyä positiivisesti toista kohtaan pitäisi kuitenkin viedä pariskuntaa myös seksuaalisesti toistensa lähelle – myös vauvaperheessä, seksuaaliterapeutti Pekka Mustonen sanoo. ”On kohtuuton vaatimus, että seksuaaliseen läheisyyteen lähdettäisiin vain silloin, kun seksuaalisen halun taso on jollain asteikolla riittävän suuri."

Muuan äiti kirjoitti taannoin Helsingin Sanomien mielipidekirjoituksess, että hän oli jättänyt imetyksen, jotta saisi seksuaalisen halunsa takaisin. Kirjoitus aiheutti kohun. Kirjoittaja ja etenkin hänen miehensä – jonka uumoiltiin vaatineen seksiä kuukausi synnytyksen jälkeen – tuomittiin itsekkäiksi ihmisiksi, jotka eivät laita vauvaansa etusijalle. Nyt asiantuntija pohtii, mikä on imetyksen ja seksuaalisuuden suhde. Miten tulevan lapsiperheen kannattaa varautua uuteen tilanteeseen?

Äiti kirjoittaa mielipidekirjoituksessaan:

”Olisin toki voinut tehdä seksistä suorituksen – sellainenhan siitä tuntuu monille tulevan. ’Kivusta ja kuivuudesta viis! Tarvitseehan mieskin läheisyyttä.’ Tähän en kuitenkaan halunnut ryhtyä, sillä itseni tuntien olisin vain aiheuttanut itselleni henkisesti suurempaa vahinkoa.”

Kirjoitus nosti vahvoja tunteita. Vanhempien katsottiin laittaneen omat halunsa vauvan edun edelle. Näin mielipidekirjoitusta kommentoitiin Helsingin Sanomissa:

”Noin kehittymättömien ihmisten olisi kannattanut jättää se lapsi tekemättä. Lapsia ei ole tässä maailmassa pakko hankkia.”

”Hiljaiseksi vetää – miehen tarve yhdyntään ohitti vastasyntyneen tarpeen imetyksen tarjoamaan yhteyteen äidin kanssa.”

”Kuvottavaa, kummaltakin osapuolelta.”

”Moni mies tuntuu unohtavan, että yhteinen lapsi vaatii yhteisiä uhrauksia. Naiselle se merkitsee oman kehon antamista vauvan käyttöön, miehelle sen tulisi merkitä omien tarpeiden asettamista taka-alalle joksikin aikaa.”

Mitä tarkoittaa vauvan laittaminen etusijalle? 

Usein puhutaan, että parisuhde laitetaan hyllylle pölyttymään vähintään vauvavuodeksi ja toisinaan paljon pidemmäksikin aikaa. Samalla ajatellaan, että tämä parisuhteeton aika pitää yksinkertaisesti kestää. 

Tämäkö on vauvan etu? Eikö parisuhteen jäihin laittaminen kuitenkin lisää eroriskiä?

Myös muuan isä kirjoittaa Helsingin Sanomiin omasta tilanteestaan. Hän kertoo parisuhteensa seksuaalisen vuorovaikutuksen olleen enemmän tai vähemmän katkolla jo kolme vuotta.

”[T]ilanteessamme seksin harrastaminen ja läheisyys alkavat olla sula mahdottomuus, ja huomaan, että minä kärsin tilanteesta huomattavasti enemmän kuin vaimoni.”



Seksi vähenee synnytyksen jälkeen – mutta parisuhdetta ei tarvitse jättää telakalle ruostumaan

”Jokainen järkevä ihminen tietää, että synnytys muuttaa naisen seksuaalisuutta. Naisen seksuaalisuus muuttuu enemmän emotionaaliseen suuntaan, jolloin suora, kosketukseen perustuva, seksuaalinen kiihotus menettää merkitystään. Miehen täytyisi ymmärtää tämä muutos”, seksuaaliterapeutti Pekka Mustonen sanoo.

Sen sijaan, että synnytyksen jälkeistä tilannetta – tai vauvalle erityisen hyödyllistä pitkää imetystä – pidettäisiin uhkana parisuhteelle, sen voi nähdä myös otollisena tilaisuutena tuoda uutta intiimiyttä suhteeseen.

”Jo raskauden aikana pitäisi miettiä, miten seksuaalinen läheisyys hoidetaan synnytyksen jälkeen. On olemassa vaara, että isä kokee itsensä ulkopuoliseksi, kun äiti imettää lasta ja äidillä syntyy erityissuhde lapseen”, Mustonen kertoo.

Yhdyntäkeskeinen mielipidekirjoitus teilattiin käsi- ja suuseksivinkeillä – näin tekee myös asiantuntija

Useat mielipidekirjoitusta ruotineet ihmiset jakoivat omia vinkkejä pariskunnalle: Onko yhdyntää pakko harrastaa niin pian synnytyksen jälkeen? Eikö seksuaalisuutta voisi toteuttaa jollain toisella tavalla?

Mustonen pitää tärkeänä, että seksi ymmärretään laajemmassa viitekehyksessä.

”Seksuaalinen kontakti on mielihyvää tuottavaa kosketusta. En voi tajuta sitä, miten imettäminen voi estää mielihyvää tuottavan kosketuksen ja seksuaalisen läheisyyden”, Mustonen ihmettelee.

Melkein jokaisessa parisuhteessa tilanne on se, että toinen haluaa enemmän seksiä kuin toinen. Halujen eriparisuus ei siis ole erityistilanne pikkulasten vanhemmilla, vaan se on todellisuutta suurimmalle osalle parisuhteessa elävistä ihmisistä. 

“Torjutuksi tulevan halukkaamman osapuolen itsetunto syöksyy alas, sillä hän kokee, ettei häntä rakasteta, ettei hän kelpaa ja ettei hän ole riittävä. On surullista, että sitä ei ymmärretä. Lisäksi haluttomampi osapuoli kokee samat tunteet torjuessaan ihmisen, jota rakastaa”, Mustonen kertoo.



Olkaa rakentava tiimi!

Halujen eriparisuus johtaa usein riitoihin. Näin ei kuitenkaan tarvitse olla. Tilanteen ei tarvitse jäätyä ikiroutaan lapsen syntymän jälkeen.

”En ymmärrä, että vedotaan seksuaalisen halun puutteeseen. Kun kaksi ihmistä rakastaa toisiaan ja asuu toistensa kanssa, silloin ollaan rakentava tiimi. Silloin otetaan huomioon ryhmän etu omissa valinnoissa”, Mustonen sanoo.

Molemminpuolisen rakkauden ja halun käyttäytyä positiivisesti toista kohtaan pitäisi viedä pariskuntaa myös seksuaalisesti toistensa lähelle – myös imetysaikana.

”On kohtuuton vaatimus, että seksuaaliseen läheisyyteen lähdettäisiin vain silloin, kun seksuaalisen halun taso on jollain asteikolla riittävän suuri. Se voi olla lähtötilanteessa vaikka nollassa, koska rakastaa toista ja haluaa käyttäytyä positiivisesti toista kohtaan ja tuottaa toiselle mielihyvää. Tämä ei tarkoita yhdyntää, vaan se voi olla mitä tahansa mielihyvää tuottavaa kosketusta”, Mustonen sanoo.



Seksi on intiimin vuorovaikutuksen ylläpitämistä

Mustosen mukaan monet haasteet alkavat siitä, että seksuaalisuus ymmärretään väärin. Seksissä ei ole kyse intohimosta tai orgasmin tavoittelusta, vaan ensisijaisesti intiimin vuorovaikutuksen ylläpitämisestä. Jos tätä vuorovaikutusta ei ole, ei ole myöskään toimivaa parisuhdetta.

”Seksuaalisuus on viestintämuoto. Jos seksi loppuu parisuhteesta, se tarkoittaa, ettei jaeta intiimiä eli henkilökohtaista tietoa. Silloin parisuhteen tilanne on parisuhteen kannalta huolestuttava. On paljon suuremmasta asiasta kyse kuin yhdyntäkeskeisestä seksistä”, Mustonen sanoo.

Seksuaalista läheisyyttä ja sen tavoittelua ei pitäisi nähdä ainoastana yhdynnän kautta. On myös ongelmallista, jos seksuaalista läheisyyttä kaipaavasta miehestä leivotaan ongelmatapaus.

”Orgasmi on parisuhteen seksuaalisuuden tahaton jälkiseuraus. Tulee jos on tullakseen. Sitä on turha lähteä tavoittelemaan. Seksuaalisuuden suurempi agenda on juuri henkilökohtaisen tiedon jakaminen eli intiimiys”, Mustonen summaa.


Halujen eriparisuus voi laittaa parisuhteen solmuun

Kun halut ovat pahasti ristiriidassa, seksi saattaa viedä suhdetta haastavaan solmuun.

”Parisuhteen lakien mukaan haluttomampi osapuoli hallitsee seksiä. Jos halukkaampi osapuoli hallitsisi seksiä suhteessa, se olisi suhteen sisäistä manipuloimista, pakottamista ja raiskaamista”, parisuhde- ja seksuaaliterapeutti Pekka Mustonen kertoo.

Haluttoman ja haluavan tilanteet ovat molemmat hyvin haastavia.

“Kukaan ei halua olla suhteessa se haluttomampi osapuoli. Toisen vain täytyy olla se”, Mustonen huomauttaa.

Useimmiten halu laskee entisestään tilanteen jatkuessa.

”Tämä johtaa usein siihen, että halukkaampi osapuoli yrittää tavallaan asettaa halua haluttomampaan osapuoleen, joka tuntee tulevansa kontrolloiduksi ja tulee yhä haluttomammaksi”, Mustonen kertoo.

Yksi tapa avata solmua on tarkastella oman parisuhteen seksiä: Tarkoittaako se yhdyntää? Tarkoittaako se läheisyyttä? Mitä se voisi olla? Miten se voisi olla yhteistä ja kumpiakin osapuolia huomioivaa?


Mitä mieltä olet artikkelista?