Lapsesi kaverit ovat tietenkin juuri niitä hankalia tapauksia, joita paimentaessasi joudut repimään hiuksia päästäsi. Lue kuudesta ärsyttävästä lapsityypistä, joiden kanssa joudut vääjäämättä tekemisiin.

Viimeksi päivitetty 9.10.2014

1. Itkupilli

”Yhyy! Missä mun äiti on”, lapsi itkee, kun hänen äitinsä tipauttaa pienokaisen lapsesi kaveriksi iltapäivän ajaksi. Otat ensimmäisen itkun tosissasi ja rauhoittelet lasta pitkään. Mutta sitten kun lapsi tekopillittää seitsemättä kertaa aivan älyttömistä syistä, alkaa mittasi olla täynnä.

”Minulla on väärät vaatteet päällä! Minun TÄYTYY vaihtaa vaatteet.”

”Miksi me ei voida leikkiä nukeilla legojen sijaan?”

Onko tällaista marinaa ihmismielen mahdollista kestää ilman totaalista hermoromahdusta? Voisiko lapseen laittaa äänenvaimentimen, kiitos!

Kun kerrot jatkuvasta itkeskelystä lapsen vanhemmille, he katsovat lastaan hellästi, nimittävät lastaan runollisesti kaihomieleksi ja antavat sitten lohduttavan suukon lapsen päälaelle.

Itse olisit mieluummin läksyttänyt lasta toisten tunnemanipuloimisesta, mutta kukin kasvattakoon tavallaan, ajattelet, vaikka todellisuudessa haluaisit antaa pari valittua ohjetta vanhemmille.

2. Aikuisten kaveri

Ajattelet katsoa televisiota lapsesi leikkiessä kaverinsa kanssa. Tämä ei kuitenkaan onnistu, sillä lapsesi kaveri haluaa tehdä tuttavuutta enemminkin sinuun kuin lapseesi.

”Mikä on sinun suosikkiohjelmasi”, lapsi kysyy ja ajaudut pitkään keskusteluun lapsen kanssa hyvistä ja huonoista TV-ohjelmista.

Kertaluontoisesti tapaus saattaisi olla ihan hauska, mutta kun istut sohvalla kymmenettä kertaa saman lapsen kanssa keskustelemassa ”viihdekulttuurin helmistä”, alkaa mittasi olla täynnä.

Jos nimittäin haluat kutsua ihmisiä puhumaan kotiisi viihteestä, teet sen mielelläsi itse. Kun taas lapsesi kutsuu vieraita, toivoisit, että nämä vieraat viettäisivät aikaa lapsesi kanssa. Nyt oma lapsesi tylsistyy omassa huoneessaan ja samalla kaavailemasi vapaailta muuttuu kerta toisensa jälkeen toisen lapsen viihdyttämiseksi.

3. Tottelematon koheltaja

Jos lapsella ei ole kovinkaan kummoisia sääntöjä kotonaan, hän ei myöskään osaa käyttäytyä vieraillessaan.

Tiedät varmaan sen lapsen, jota ei millään saa siivoamaan olohuoneen lattialle kaatamiaan legoja. Kun korotat ääntäsi, hän vain katsoo sinua uhmakkaasti silmiin ja hymyilee.

Kun olette ulkoilemassa, sama kauhukakara haluaa väen vängällä juosta päätä pahkaa vaarallisiin paikkoihin, kuten vilkkaasti liikennöidylle parkkipaikalle. Huudat perään raivokkaita komentoja, mutta niillä ei ole mitään vaikutusta lapseen.

Kun kerrot vastoinkäymisistä illalla lapsen vanhemmille, voit olla varma, että he vain virnuilevat. Lapsethan ovat lapsia ja sitä paitsi: ”Meidän mussukka on aina ollut vähän vilkas. Sitä täytyy vain osata käsitellä oikein.”

Niinpä tietysti, ajattelet hampaita kiristellen. Näissä naapurien pölhökustaissahan ei heidän omien vanhempiensa mukaan ole koskaan mitään vikaa!

Lue myös: Äiti on lihava, ruma ja kamala

4. Kiusaaja

”Leikitkö oikeasti vielä prinsessaa? Miten noloa! Pidätkö pehmoleluista? Ne pitäis hei polttaa!” lapsi kiusaa sinun Oktonautteja ja Muumeja ihailevaa talliaistasi.

Vieraileva kiusaajakovis saa tietenkin kotonaan katsoa K16-elokuvia ja pelata väkivaltaisia videopelejä iltamyöhään saakka. Hänen vanhempansa eivät rajoita lapsen väkivaltaviihteen kulutusta, koska ”kyllä kai nyt lapsi itse tietää, mikä pelottaa ja mikä ei”.

Huomaat pian, että lapsi pitää normaaleja lastenleikkejä lapsellisina, sillä hänen mielestään ainoastaan ”tappaminen” on hauska leikki. Haluaisit tietenkin karkottaa ärsyttävän kiusaajan lapsesi elämästä mahdollisimman kaukaiseen hornan kuuseen, mutta lapsesi on kiintynyt juuri tähän hyypiöön. Koviksen elkeet kun ovat ehtineet tehdä lähtemättömän vaikutuksen kilttiin pikku pilttiisi.

5. Tuhoaja

”Saanko tulla leikkimään”, pikkutuholainen pyytää sinulta silmät lautasen kokoisina. Lapsi näyttää niin viattomalta, ettet osaa kieltää. Pian tajuat, ettei lasta olisi koskaan pitänyt päästää sisälle. Oikeastaan sinun olisi pitänyt rakentaa miinakenttä asunnon ympärille siltä varalta, että tämä lapsi yrittää tunkeutua teille sisälle.

On mennyt kymmenen minuuttia ja lapsi on onnistunut kippaamaan kaikki lelut lattialle, hajottamaan yhden energiansäästölampun, josta on vuotanut myrkyllistä elohopeakaasua lastenhuoneeseen, rikkomaan kolme erilaista lapsesi leikkikalua ja kaiken lisäksi hän on alkanut penkoa keittiön kaappeja karkkien toivossa.

Saat tästä tuholaisesta tarpeeksesi ja komennat hänet lähtemään, mutta juuri silloin hän muuttuu aivan kuin tohtori Jekyll olisi tarjoillut luonteen muuttavaa juomaansa lapselle. Hyde-lapsesta ei ole tietoakaan, ripset räpsyvät, anteeksi pyydetään ja tietenkin hellyt sillä ehdolla, että lapsi käyttäytyisi paremmin.

Jekyll-käytös on kuitenkin lyhytaikaista. Hyde palaa muutamassa minuutissa ja olet jälleen vain askeleen päässä täydellisestä hermoromahduksesta. Kun lapsi vihdoin lähtee kotoasi, olet kuin sodasta selvinnyt veteraani posttraumaattisine komplikaatioineen.

6. Kotioloihinsa vetoava lapsi

Kun lasta lellitään kotona, hän jää siihen uskoon, että erityiskohtelu pätee myös silloin kun hän on muiden lasten kotona.

Kun lapsi on tullut kylään, tämä valtiovierailijan kohtelua odottava kakara näkee uunissa Janssonin kiusauksen ja julistaa ensitöikseen: ”Kotona minä syön vain jauhelihaa!” Kun ruokailu on viimein ohi ja päätätte lähteä läheiseen puistoon, lapsi huomauttaa: ”Minun ei koskaan tarvitse kävellä puistoon!” Sitten hän heittäytyy ojaan koirankakkakikkareen päälle makaamaan.

Kun saat lopulta lapsen puhtaaksi ja palautettua lellijöidensä luokse, saat vielä vanhemmilta osaksesi pahan mulkaisun. Olethan yrittänyt syöttää lapselle kiusausta ja kävelyttää tätä epäinhimillisen puolen kilometrin matkan!

Kaikesta huolimatta vanhemmat soittavat sinulle jo seuraavana päivänä. He haluavat nähtävästi mahdollisimman useasti eroon liian vaativasta pikkukuninkaallisestaan.

Inspiraation lähteet: Scary Mommy: 9 assholes your kid will end up friend with, Scary Mommy: Other peoples kids suck

Mitä mieltä olet artikkelista?